- Мужик, тебе сколько лет?
- Не помню!
- А ты какой институт окончил?
- Забыл.
- А сколько у тебя семитысячников?
- Пятнадцать!

*** *** ***

Ползут два альпиниста к вершине, один поднимает голову и кричит:

- Полезли быстрее, там на вершине снежный человек!

Второй присмотрелся и говорит:

- Какой снежный человек, это же снежная баба!

- Ну, так, тем более, полезли быстрее!

*** *** ***

- Что такое вершина 6 категории сложности?

- Это последние 20 метров перед входом в базовый лагерь, где тебя ждут накрытый стол и восторженные участницы, а все остальное - это "подходы к вершине".

*** *** ***

Из лекции лагерного врача:

- Альпинист состоит из рук, ног и головы, которые скреплены центральной жилой.

*** *** ***

Страховка по-грузински:
- Иди спокойно, я тебя вижу!

*** *** ***

Отзыв о первопрохождении (6 к.т.):
"Бздю, но лезу."

*** *** ***

Водникам посвящается :)

Новый закон Архимеда: На тело, погруженное в жидкость... можно погрузить еще одно тело... к взаимному удовольствию обоих тел.

*** *** ***

База. Две палатки.
Ночь.Холод. Голод.
Из первой кричат во вторую:
- Мужики, колбасу с водкой есть будете?
Мужики из второй, стуча зубами, выскакивают из спальников и бегут к первой, крича :
- Будем, будем!
В первой отзываются :
- Когда будете, нас позовете!

*** *** ***

- Я интересуюсь старыми легендами, - говорит турист местному жителю. - Не связана ли какая-нибудь история вон с той высокой горой?
- Да, есть такая история. Однажды двое влюбленных взобрались на самую вершину, и больше их никто не видел.
- А что с ними случилось?
- Они спустились с другой стороны.

*** *** ***

Идут три связки-тройки туристов в гору. Снег скоро начнется, а пока еще идут камни. Последний из всех решил отойти по нужде, зашел за угол и... бац, за самое причинное место его кусает змея. А медик был в самой первой связке и шел прямо за руководителем. "Больной" посылает по цепочке сообщение, что, мол, так вот и так, но надо меня спасать... Как только сообщение дошло до медика (конечно немного претерпев изменения :) ), он недолго думая ответил - "Ну, что надо просто кровь отсосать...". Соообщение понеслось вниз по той же цепочке. И, когда соседу по связке пришла очередь что-то сказать пострадавшему, он, немного помявшись, сказал - "Короче... ты умрешь :(".

*** *** ***

Шли и шли себе туристы. Вдруг - провал перед ними. Но видят: по тоненькой веревке идет через него грузин с двумя бурдюками вина. Когда он перешел, стали его упрашивать, чтоб переправил всех на другую сторону. Пообещали ему с каждого по рублю. И грузин согласился.Стал их переносить сразу по два, как бурдюки. И вот остался из туристов один. Грузин взял его в одну руку и пошел над провалом. Однако на середине вдруг зашатался - потерял равновесие... Какое-то время он пытался его восстановить.

- А! - воскликнул наконец. - Хрэн с ним с этим рублем!- и отпустил руки.

*** *** ***

Висит альпинер на веревке над пропастью, летим мимо кукушка.
- Кукушка кукушка, сколько мне жить осталось ?!
- КУ !!
- ???
- А ты как думал ?! - сказала кукушка и перекусила веревку.!

*** *** ***

Два альпиниста потерялись... Их замело, холодно, голодно. Тут прибегает громадный сенбернар с ма-а-аленькой бутылочкой водки на шее. Один говорит другому:
- Смотри - друг человека!
- Ой, а какая милая собачка его принесла...

*** *** ***

Горы, маршрут.
- Веревки сколько?
- Повтори...
- Веревки сколько?
- Повтори...
- Камень!!!
- Восемь...

*** *** ***

Из Интернета. Ситуация: Кавказ, Эльбрус, совместная русско-немецкая группа альпинистов, примерно середина маршрута. Начинают надвигаться облака, задувать порывистый ветер, вообщем, ж..., э - БУРАН. Начальник группы, немец, бывалый (но не в наших горах) альпиноид, решает снять группу с маршрута. Для этого он (зная немного русский) связывается по рации с КСС и просит прислать за ними вертолет (ну буржуй, ну что возьмешь). Ему по рации, естественно, подробно объясняют дальнейший план его действий... Расстроеный, он идет к группе и произносит фразу, надолго ставшую символом полной безысходности:

- Хеликоптер нихт! Попистофали...

*** *** ***

Бывалый альпинист рассказывает: "Мы дюльферяли три веревки вверх по отрицательной сыпухе. За веревку до вершины я сорвался и повис на пятиметровом самострахе".

*** *** ***

Женщина на восхождении, что чемодан без ручки: тащить неудобно и бросить жалко.

*** *** ***

Из характеристик в книжку альпиниста:

  "Страховаться любит, но не умеет."

  "Участница активна с инструкторами на бивуаке."

  "Рекомендуются восхождения в районе Валдайской возвышенности."

  "Жаден, грязен, объективно опасен.
  Много жрет и долго спит.
  Заниматься альпинизмом
  сей не должен индивид."

  "Руководить не способен, способен только ходить."

*** *** ***

В лесах России водится около 16 тысяч видов животных.
Только комаров - 15 с половиной тысяч видов

*** *** ***

Скалолаз (С) сорвался со скалы, летит, орет благим матом. Вдруг, размахивая руками, зацепился за какой-то дрючок деревянный, висит... Дрючок хрустит, вот-вот отломится, руки скользят стена отвесная, никого вокруг нет...

(C) - ГОСПОДИ! ЕСЛИ ТЫ ЕСТЬ! СПАСИ ХОТЬ ТЫ МЕНЯ!
На небе расходятся тучи, появляется Бог (Б).
(Б) - Кто меня звал?
(С) - Господи, ну наконец-то, спасай меня скорее...
(Б) - А веришь ли ты в меня истинно, сын мой?
(С) - Верю, верю, с первого вхдоха в моей жизни все мысли только о тебе!
(Б) - Так ты, наверное, еврей?
(С) - Конечно еврей, господи. Сам еврей, дети евреи, все вокруг ...
(Б) - Тогда ты, наверное, обрезание делал?
(С) - Ну конечно же, делал. В детстве сделали, потом сам подправлял. Ну о чем мы говорим, спасай меня скорее!
(Б) - Тогда сними штаны и покажи мне его...
(С) - Ты что, ОХРЕНЕЛ??? Я же руками держусь. Отпущусь и #%ЗДЕЦ!
(Б) - Не бойся, сын мой, я не дам тебе упасть, ты же мне веришь?
%%%%% ПАУЗА ....
(С) - ЛЮДИ_ПОМОГИТЕ_СПАСИТЕ!!!

*** *** ***

..."а умные израильские альпинисты обошли высочайшую вершину планеты - Эверест..."

*** *** ***

Советы туристу:
1. Чтобы в лесу узнать где юг, надо посмотреть на дерево. Если дерево - пальма, то юг уже тут.
2. Чтобы узнать направление ветра, нужно поплевать на палец и поднять его вверх. Простояв час с заплеванным пальцем, спросите себя: "А нужно ли мне знать направление ветра?" Если ответ утвердительный - стойте дальше.
3. Если рюкзак на глазах становится легче, то вы на таможне.

*** *** ***

Два альпиниста лезут по отвесной стене. Все выдохлись, и вот долгожданная вершина. Сели, огляделись вокруг - КРАСОТА!!!
Достали по бутылочке пивка. Сидят, хорошо. Вдруг сзади голос: "Ш-шынки, бутылошки не выбрасывайте!!!"

*** *** ***

Два орла парят в небе. Смотрят - сидит на вершине скалы альпинист, размахивает руками
и кричит:
- Ааа!!!... Как я вас ненавижу!! Как я вас ненавижу!!!
Один орел спрашивает у другого:
- Слышь, а что это он делает?
- Змею об камень головой бьет!
- Она что - его ужалила?
- Хуже! Прокусила его надувную бабу!!

*** *** ***

1. Мчится сноубордист по склону, и вдруг ошибается, бугорок не замечает, его выкидывает, шмякает об опору подъемника. Сидит он с перевязанной головой, перевязаной рукой, улыбается и говорит: - Все равно лучше, чем работать!

2. Ищу очаровательную спутницу для романтического отдыха на Южном берегу... Северно-Ледовитого океана.

*** *** ***

Объявление: "Продам дешево альп. снаряжение, систему, кошки,веревку со всем, что к ней полагаеться, инструмент, палатку со спальником. Звонить с 7 до 11. Если подойдет мужской голос, сказать, что ошиблись номером."

*** *** ***

5 категорий скалолазов:
   1. Скалы, Скалы, Скалы.....
   2. Скалы, палатки...
   3. Скалы, палатки, жратва...
   4. Скалы, палатки, жратва, девочки...
   5. Палатки, жратва, девочки...опять эти скалы!...

*** *** ***

Из альплагерного...
"Обязуюсь пропускать впереди себя по тропе: быков, коров, инструкторов и другой крупный рогатый скот...."
"Тушенку, сгущенку, девченку и другие скоропортящиеся продукты сдавать инструктору"

*** *** ***

Сидит Воpона на деpеве в полном альпинистском снаpяжении. Вся в каpабинах, кошках, с pюкзаком, в клюве, вестимо, сыp...
Бежит мимо Лиса:
- Ой, воpона! Какие у тебя кpутые каpабинчики! Все блестят, пеpеливаются!
Воpона:
- Умгум...
- Ой, воpона! Какие у тебя кошечки из неpжавеечки!
- Умгум...
- Ой, воpона! Какой у тебя pюкзачок кожаный!
- Умгум...
- Слышь, воpона! Тут знающие люди говоpят, что никакой ты не альпинист, а все пpибамбасы для понта на себе тягаешь...
Воpона: - Хеpня-я-я-я! Сыp выпал и повис на самостpаховке...

*** *** ***

О взаимоотношениях альпинистов с Гоподом Богом:
1. Лезет альпинист на Эверест. Пурга,метель, видимости - ноль. Выползает на вершину и офигивает: под ним море облаков, солнце во всю сияет - в общем, красота. И тут он из последних сил достаёт рацию и говорит:
-База, база, приём! я на вершине...О Боже, ну и красота!!!
отпускает кнопку и слышит:
-Да, сын мой, воистину красиво, приём!

2. Перебило альпинисту веревку. Летит он вниз и молится:
- Господи, помоги! Спаси меня! Не дай погибнуть в расцвете лет! Обещаю, что если останусь жив, то больше никогда, никогда не полезу на стену, навсегда забуду про веревки!
Ну, Господь видит - парень вроде неплохой, решил помочь и мягко приземлил его на густой куст - ни одного повреждения.
Альпинист встал, отряхнулся и пошел привязывать новые веревки. Идет и думает:
- Ну что за напасть, и лезет же с утра всякая чепуха в голову. От жары, что ли?

*** *** ***

- Упал со скалы? И что болит?
- Все болит, доктор! Ткну пальцем в шею - шея болит, ткну пальцем в живот - живот болит. Ткну пальцем в ухо - ухо болит!...
- Все ясно: палец ушибли!...

*** *** ***

- Доктор, а когда рука заживет, я смогу ходить в горы?
- Даже на рояле играть!
- Вы волшебник, доктор. Раньше ни разу не играл на рояле.

*** *** ***

В альпинизме, как в сексе: женщине нужно знать: "Зачем?", а мужчине: "Где?"

*** *** ***

Из жизни альпинистов
1. Убивает не длительное падение, а внезапная остановка.
2. - Старуха, гляди - кто-то сегодня мимо нашей юрты прошел.
- Так это, наверно, альпинисты.
- Да не. Следы то, вроде, человечьи...
3. Диалог на стене: - Битую закрепи, лохматую выбирай...

*** *** ***

1. На одном из спелео соревнований в Крыму (туда часто приезжают спелеоложки с детенышами):
- Блин, что это за безобразие? Ваш ребенок взял и закопал мою снарягу в песок-
- Ну я же к вам обращаюсь!!! Ваш ребенок взял и закопал-
- Отстаньте, это не мой ребенок. Мой ребенок вон там, писает в Вашу каску

2. Жестокая реальность: если вы нашли снарягу своей мечты, с остальными мечтами можно надолго распрощаться...

*** *** ***

Штукатурят два промальпа фасад. Вдруг у одного перетерлась веревка, и он полетел вниз. А следом за ним шпатель, мастерок, терка и ведро с раствором. Другой перепугался до смерти за товарища и кричит:
"Лети быстрее, а то сейчас ведром по голове схлопочешь."

*** *** ***

Двое туристов мерзнут в палатке (вот уже неделю как мерзнут).
- Эх, женщину бы сюда, да погоpячее!
- М-м-м-мда-а... и с хрустящей коpочкой! !

*** *** ***

Из ФОРУМА:
1. Нет такой горы, которую нельзя обойти.
2. Ледоруб дает умному человеку страховку на склоне, а дураку возможность чем-то занять руки.
3.Опытный турист - человек, который учитывает все мелкие ориентиры, двигаясь в противоположном от нужного направления.
4.Вероятность несчастного случая прямо пропорциональна количеству спортсменов в группе, и обратно пропорциональна количеству проферансистов.
5.Зачем люди ходят в горы? - Альпинисты это знают и так. Остальные все равно не поймут. (Вадiм - Интервью с С. Бершовым)
6.Горный туризм - это переноска немалых тяжестей на большой высоте в свободное от работы время, да еще приплачивая за это деньги.
7.(Закон Мефи). Камень всегда падает на самую ценную голову. !

*** *** ***

Лезли два солиста по стене. Долго лезли. Вдруг один сорвался и полетел он вниз, ударился о землю, но не разбился, а запрыгал как мячик: "Прыг ... прыг ... прыг ..." И остался цел и невредим. Другой видел все это и жутко удивился, спрашивает:
- Как у тебя так получилось?
- Да понимаешь, лечу я и уговариваю себя: "Я мячик, я резиновый мячик, я очень упругий резиновый мячик". И вдруг слышу какой-то голос: "Ну ладно, хорошо, будешь мячиком".
Так все и вышло. Другой думает: "Интересно, дай-ка я так же попробую". Забрался наверх и сиганул вниз. Летит и уговаривает себя:
- Я мячик, я резиновый мячик, я очень упругий резиновый мячик. И вдруг раздается голос:
- Ну нет, дружок, мячик у нас уже есть, а ты будешь помидором!
Ч...ч...чмок!

*** *** ***

Юмор от Александра Абрамова:
1. «Есть старые альпинисты, есть бесстрашные альпинисты, но не существует старых бесстрашных альпинистов.»
Перевод с древне-китайского

2. Ошибки природы:
Грустный новичок,
понятливый третьеразрядник,
многоопытный второразрядник,
скороспелый перворазрядник,
холостой КМС,
живой Мастер.

*** *** ***

Разговор с пятилетним сыном на скалах в Карелии.
Никитка - Папа! А скалолаз может лазить как человек-паук?
- Наверное может
Никитка - Папа. А скалолаз может летать как человек-паук?
- Наверное может
Сын. Немного подумав - Нет не может. Человек-паук может летать
горизонтально, а скалолаз только вниз.

*** *** ***

Юмор от Александра Абрамова (Москва):
Анекдот 1. Женщинам читать не рекомендуется
6 категорий трудности в советском альпинизме:
1 к.тр. Восхождение в команде
2 к.тр Восхождение в двойке
3 к. тр Соло восхождение
4 к. тр Восхождение в двойке с женщиной
5 к.тр. Женская команда
6 к.тр Женщина - инструктор

*** *** ***

Анекдот 2.
Лекция в альплагере по медицине. Врач:
- Был тут один случай... Камень... Каска в дребезги... Я сам половину мозгов ложкой отчёрпал. Ну и что же вы думаете... Через месяц он возвратился в альплагерь и ходит по горам как и раньше. Поведение совсем не изменилось. Теперь я точно знаю , что мозги у альпинистов есть. Но они ими абсолютно не пользуются...

*** *** ***

Истории из ФОРУМА:
Тем летом, помнится, работали мы на швах, и двое наших уже под конец дня навесились на горизонтальный шов на втором этаже. Ну висят долбят... подходит патруль. -Так, ребята, чего делаем??? (когда высоко висишь, они не подходят, т.к. кричать неохота..) А один и отвечает, ничуть не обломавшись: - да вот, в квартиру лезем, чего сами не видите? Благо менты оказались с чувством юмора... и говорят:-А чего такую маленькую дырку долбите, вы же через нее не пролезите... -А нам и не надо пролазить, мы ковер вытащим и хватит... Такая вот совершенно правдивая история :о)

*** *** ***

Одын горьдий чэлавэк (алпыныст!) дольго лэз на высокий гора, и там он увидэл арел.
И он спрасил арел
- Скажи мнэ гордый птиц ! Как ты лэтаешь ?
- Да очень просто ! Отталкиваюсь от края пропасти и лечу, и все. Hикаких секретов. Так летаю я, так летал мой папа и папа моего папы, и его папа...
Арел взмахнул крылами и полэтел. Чэлавэк последовал на ным.
И еще нэкоторое врэмя над пропаст`ю раздавалысь крыки
- ЧТОБ ТЭБЯ И ТВОЕГО ПАПУ И ПАПУ ПАПЫ И ЕГО ПАПУ !!!!!!!!!! .

*** *** ***

Хокку и танка на тему альпинизма

Пошел на ледник,
нет у меня ледоруба.
Наверно, герой.

Местия,вечер, дождь,
и сырая веревка,
что за фигня.

По перилам полез,
не проверив крепленья.
Полный кретин.

Завтрака жду,
замерз на приюте.
Пустые надежды.

"Выдай веревку!" - кричу.
Жду ответа.
В ответ тишина, наверное, спит.

Быстро камни летят,
я быстрее бегу.
Не догонят.

Утро , примус пылает,
освещает пожаром ущелье.
Завтрак готовит отделенье второе.

Стадо горных козлов
камни кидает на нас.
Козлы, одно слово.

Холодно, ночью
тесно и сыро в палатке,
романтика, блин.

Снова сорвался,
выдержал крюк и веревка,
опять повезло.

автор Ринат Сунгатуллин

*** *** ***

Мольба альпиниста
(Из романа "Штурмовики ледников")

Орлы, альпинисты, блин братья и сестры
Вы мне объясните в который же раз,
Какого же хрена на гору мы премся
Внизу протухает портвейн Кавказ

Над нами не небо, а рана сплошная
И это не гребень v кровавый разлом
Болит голова, печень, блин, никакая
А с девками просто случился облом.

А вы все о мужестве, чести, отваге
О флагах каких то на склонах вершин
А мне бы испить бы божественной влаги
Мантов бы вот схавать, куда же вы блин!

Ну что вы про волю про веру про дружбу,
Скажите, на кой мне такие друзья?
Ведь если слиняю, едри его в душу
У вас же не дрогнет внутри ничего!

Решимость храню, силу волю и веру
И верность храню и еще кошелек.
И писать пытаюсь всегла я по ветру,
За что так не любишь меня ты браток.

*** *** ***

Последние фразы альпинистов, которые уже никто не слышал:
1. Мне не нужна каска.
2. Камень!
3. Здесь можно не страховаться - троечные скалы.
4. Ты ничего не слышал?
5. Я уверен, что нам надо идти в эту сторону.
6. Что ты сказал: "выдай!" или "выбери!"?
7. Я в порядке, просто голова немного болит.
8. Пока страховка не нужна - я знаю, где находится трещина.
9. Думаю, что веревки хватает до низу.
10. Этот камень вполне подойдет для станции.
11. Давай сбегаем на вершину - мы успеем вернуться до темноты.
12. Перила готовы, но лучше не нагружай.
13. Да, дерьмовенький лед. Ну что, ты полезешь первым?
По материалам http://www.mnteverest.net/climb.html

*** *** ***

Надоело мужику на работу ходить, решил он пойти в отпуск - по горам погулять. Лезет, значит, по стенке, примерно, пятерочной - весь в мыле, пальцы сбитые, пот ручьями по щекам стекает. Метров 35-40 до тура остается, он срывается и улетает вниз. Веревка скользит в карабинах, крючья и френды из стенки один за одним вылетают. Мужика колотит о выступы - каска пополам, весь в синяках, морда в крови… Но, о чудо, метрах в пяти от земли ему удается зацепиться мизинцем за выступ. Завис он и с гордостью так произносит: "А ведь один хрен - лучше, чем на работе...."

*** *** ***

Пятачок (П) и Винни (В) на маршруте.
В - Пятачек, бей крюк!
П - Мой новенький, блестящий крюк?
В - Да, мля, твой новенький блестящий...
П - Но, Винни, если я его забью, он же испортится..
В - Бей крюк, тупая свинья, иначе испортимся мы!!!! .

*** *** ***

Два альпиниста на подходе к маршруту встречают медведя. Спасаясь от него, карабкаются на дерево и устраиваются на суку. Медведь медленно продвигается в их направлении. Один из скалолазов снимает тяжелые пластиковые ботинки, кидает их вниз и достает из рюкзака кеды. Его товарищ удивленно интересуется что это он задумал.
- Когда приблизится медведь, придется прыгать вниз и спасаться бегством.
- Ты что не знаешь, что медведя нельзя обогнать бегом?!
- А я его и не собираюсь обгонять. Главное - бежать быстрее тебя.

*** *** ***

Кто о чем думает, глядя на горы.
НОВИЧОК (задирая голову и придерживая шляпу): "Ой! А это что? А-а, горы... Ой, какие больши-ие!!... А это что за рожа? А-а, инструктор... Это что - на каждого? А-а, на всех... А это что за мешок? А-а, рюкзак... Это что - на всех? А-а, на каждого..."
ЗНАЧОК (мечтательно): "У-у, вот гора какая красивая! Но мне туда не залезть, наверное... О-о, а вон там вершина какая замечательная!... Ну-у, а вот эта стенка - наверняка только для самых больших мастеров..."
ТРЕТИЙ РАЗРЯД (высокомерно): "Сколько в районе пятитысячников? Три? Маловато..."
ВТОРОЙ РАЗРЯД (заинтересованно): "Ну что, мужики, как тут у вас? Жрачка нормальная? Девочки ничего? Инструктор не зверь? Ну, отлично, живем!"
ПЕРВЫЙ РАЗРЯД (уверенно): "Значит, так: вот по тому леднику, потом по той вон стенке на седловину, проходим по тому гребню - и вершина наша! Вперед!"
КМС: он ни о чем не думает, потому что ему надо делать мастера.
МАСТЕР (задумчиво): "Да-а, вон с той стенки Сашка и сорвался... А на том седле Володька замерз... А на этом леднике Леха в трещину улетел... А под той вершиной... (глотая слезу) Танюшка осталась... Э-э-эх, пойти, что ли, малинки поесть..."

*** *** ***

ВСЕ СОГЛАСНО ДОГОВОРА (из жизни промальпа)
Дымовая труба - 26 метров, металлическая, на АТП. Один день - завесились, почистили. Второй день - поантикорили, и только успели покрасить первым слоем НИЖНЮЮ часть трубы (ну, так получилось), как пошел дождь. На второй день начальство видит картину - грязно-черный верх и серебряный низ у трубы. А промальпы вроде как не торопятся. На робкий вопрос, что бы это значило, следует ехидный ответ, мол смотрите в договор, там написано, мы, фирма такая-то С ОДНОЙ СТОРОНЫ обязуемся покрасить трубу, а администрация АТП, С ДРУГОЙ СТОРОНЫ обязуется... Ну, все, говорят, мы свою сторону покрасили...

*** *** ***

Перлы из Форума:
1. "Альпинизм это сумашествие, только вместо палаты-горы!"
2. Альпинизм - не спорт, а образ жизни.
3. "Альпинизм-лучший способ перезимовать лето"
4. "Зарубился сам - заруби товарища"
5. "Мир стоит раком, потому что ж.. всегда наверху"
6. Горы любят сильных, а сильные любят пожрать, а лучшие горы, это горы в тарелке.
7. тост перед Ханом: "Чтобы ноги шли, а голова отключилась"
8. "Йети - продукт длительного скрещивания овцы и пастуха"
9. Альпинист должен быть туп и бесстрашен.
10. В горах победить нельзя, можно, в лучшем случае, сыграть в ничью. Например,
со счётом 2:2 (двое ушло и двое вернулось)...
11. Можно сыграть вничью. А можно сыграть и в ящик.
12. Страховаться надо не там, где сложно, а там, где опасно.
13. Без веревки на гору любой дурак залезет - а ты с веревкой попробуй!
14. "Не всякий крюк - твой друг!"
15. Шлямбурный крюк - инструмент первопроходца. Если ты не первопроходитель и
чувствуешь, что без шлямбура тебе не обойтись, - значит, запилил не туда.

*** *** ***

Последние слова инструктора по альпинизму:
"Да ё-мое! В пятый раз показываю: по-настоящему надежные узлы завязываются вот так..."

*** *** ***

Схватили Гена с Чебурашкой холодную. Чебурашке то по фигу, ухо расстелил прилег на него, другим прикрылся и давит на массу спокойно. А Гене, хуже, он ходит по полке, трясется. Потом подходит, к Чебурашке и бац ему ледорубом по башке. Тот вскакивает, испуганно:
- Что случилось?
- Что, Чебурашечка, и тебе не спится...

*** *** ***

На одном горнолыжном курорте повесили такую надпись: "С подъемника не прыгать! Выжившие будут наказаны!"

*** *** ***

- Курс обучения альпиниста состоит из трех частей, - поучает инструктор. - Научиться подниматься на вершину, научиться спускаться с горы, и, наконец, научиться ходить на костылях.

*** *** ***

- Ты слышал, Абрамова исключили из секции альпинизма?
- За что?
- Представляешь, кто-то его подловил на том, что он поднимался на четвертый этаж на лифте.

*** *** ***

- Доктор сказал, что у меня врожденные способности к альпинизму.
- А в чем это выражается?
- Кости быстро срастаются!

*** *** ***

- Представляешь, мой инструктор по альпинизму пять лет назад поклялся, что гадом будет, если не сделает из меня "Снежного Барса"!
- Ну и чего???
- И он - гад, и я - не снежный барс...

*** *** ***

Из заметок инструктора альпинизма:
- При срыве и дальнейшем падении в бездну рекомендую нецензурно выражать мысли (желательно громко) - скорость чуть меньше - проверено на личном опыте.
- Веревку лучше вщелкивать в карабин на оттяжке, не задумываясь. Захочешь вщелкнуть правильно - обязательно ошибешься.
- Нет смысла в попытке использовать лесенку, вставляя туда ногу, если она висит на тебе.
- Нет смысла использовать магнезию в дождь.
- Перед восхождением херес лучше не пить - сложно подойти под маршрут.
- На высоте банку консервов не открывай. Отдай напарнику - все веселее.
- Когда сверху летит камень, прижмись к стене и сделайся плоским.
- Если видишь шлямбур с петлей, не торопись к нему лезть. Здесь кто-то спускался.
- На самостраховке карабин имей с личным кодом на муфте.
- На спуске, используя чужие крючья, не пробуй их выдернуть руками - можно выдернуть.

*** *** ***

Когда человек лезет по скале и рядом, ну просто, нет ни одной зацепки, ему достаточно просто быстро сказать: "Мать, мать, мать!" (сокращенно от "... ... мать" 3 раза) и тут же появятся просто великолепные зацепы. Причем неоднократно было замечено, что чем ядрёнее произносимые слова, тем появившийся зацеп лучше.

*** *** ***

Ссохшиеся ботинки перестанут натирать вам пальцы на ногах, если вы их вовремя отрежете.

*** *** ***

Из рассказа водника об альпинисте:
"…хоть ты и альпинист, может, камнем когда по башке двинуло, но все равно чего-то там должно остаться ..."

*** *** ***

Группа брала перевал Гумачи.
Витя закладывал в "клаву" харчи.
Трудно манометр вынуть из глаза ...
Крепче закручивай "клаву", зараза!

*** *** ***

Идет Заподло по тропе. Смотрит, палатка стоит. Ну, он одну оттяжку отвязал, другую отвязал, третью отвязал. Палатка стоит себе и стоит. Ну, он вообще все поотвязывал - а стоит и стоит палатка. Ну, интересно стало. Заглядывает - а там Пофиг сидит.

*** *** ***

В России две беды: дороги и дураки. Когда они вместе - получается туризм.

*** *** ***

Кошмаp альпиниста - это когда слyчается сначала день потеpять, потом за пять минyт долететь...

*** *** ***

На вечер, посвященный закрытию альпинистского сезона, приглашаются все энтузиасты этого дела!
Этого дела брать по две бутылки на человека...

*** *** ***

Chris Darwin однажды сказал (свободный перевод):
"Жизненные истины просты. Если вы не мерзнете, не голодны, не хотите пить и спать, если вы хорошо себя чувствуете, то значит - вы не в горах".

*** *** ***

Проходят международные соревнования по альпинизму. Французы забивают крючья, навешивают веревку и проходят трассу за пять дней. Американцы завинчивают ледобуры, навешивают перила и проходят трассу за три дня. Русские приходят, СТАВЯТ веревки и проходят трассу за два часа.

*** *** ***

Новичок:
- Инструктор знает все!!!
Значкист:
- А инструктор то знает не все!
3-й разряд:
- Да что он знает, этот ваш инструктор…
2-й разряд:
- А инструктора надо было тогда слушаться.

*** *** ***

Ты настоящий скалолаз, если:
-Приходя в церковь, рассматриваешь возможный маршрут долезть до потолка
-Ты знаешь, как залезть дома на крышу без лестницы
-Ты все ботинки покупаешь на два размера меньше
-Ты не имеешь понятия, почему твои руки кровоточат
-Ты перекапываешь огород ходя по нему в кошках
-Твоя снаряга стоит больше, чем твоя машина
-Твои друзья предпочитают тренироваться у тебя дома на стене, а не на специальном
 тренажере
-Стена твоего дома в гиде местных скалолазных маршрутов котирована 5.13d
-На предложение продавца "Выбирай" ты реагируешь неадекватно

*** *** ***

Погиб альпинист и осталась от него только одна каска... Эта каска перешла по наследству другому альпинисту, родственнику погибшего. Вот он надел эту каску и полез на гору. Вдруг слышит голос:
- Сделай шаг влево!
Сделал. Мимо с огромной скоростью проносится камень... Классно! Идет дальше. Снова голос:
- Сделай три шага вправо!
Сделал. В двух шагах сходит лавина.
- Блин, с такой-то каской да не ходить!!!
Опять слышит:
- Повесь меня на куст!
Повесил. Камнепад по всему склону, альпинист падает и разбивается... Каска, сидя на кусте:
- Ну вот, вроде опять цела осталась!

*** *** ***

Новичка, случайно и по ошибке попавшего в альплагерь врач спрашивает:
- Скажите, а какая у вас спирометрия?
- А что это такое?
- Это... Это сколько за раз выдуваете.
- Литр. Могу и полтора.
- Ну, у нас альпинистки три литра запросто выдувают.
- Но они, наверно, красненького. А я имел в виду беленькую...

*** *** ***

Почему альпинизм лучше секса:
1. Восхождение может длиться весь день.
2. Вы сами выбираете уровень трудности.
3. Вы всегда можете узнать из справочника, сколько человек здесь уже побывало до вас.
4. Вы сами выбираете диаметр и длину вашей веревки.
5. У вас всегда есть кто-то, кто сможет вас подстраховать (заменить), если вы выдохлись
6. Здесь есть много узких щелей.
7. В горах не считается извращением надевать беседку.
8. В горах все еще остаются девственные места.

*** *** ***

Один турист рассказывал после возвращению из горного похода:
Просыпаюсь я... Слышу - гул какой-то. Качается все... И сам чего-то это я лежу на каком-то краю, а с другой стороны - стенка какая-то. И почему-то раздет - теплых вещей рядом найти не могу... Оглядываюсь кругом - какое-то место дурацкое - чего мы здесь встали?.. Совсем было перепугался, но вовремя сообразил, что это я в поезде домой еду...

*** *** ***

Вас можно считать альпинистом, если...
-1. Вы ходите в потертых джинсах и свитере, но имеете гортексовый костюм за $500
-2. У Вас хотя бы однажды примерзали губы к ледобуру, когда вы пытались выдуть из него лед в вашего напарника
-3. Вы вскапываете грядки на даче ледорубом
-4. У Вас больше горных фотографий, чем свадебных
-5. Хотя бы однажды у вас свисали сосульки с любой части вашего тела
-6. Вы хоть раз падали с такой высоты, что у вас кончался адреналин раньше, чем вы повисали на веревке
-7. Ваш крем от солнца всегда в замерзшем состоянии, когда вы больше всего в нем нуждаетесь
-8. Того, что вы называете холодом, нет на шкале термометра
-9. Когда вы слышите слова «ромб», «кант», «семерка», у вас начинают болеть руки
-10. 'косинус 90°' означает для вас «очень круто» и не имеет никакого отношения к «1»
-11. Вы приходите на скалодром, а у вас в рюкзаке все еще лежат френды и закладки
-12. Увидев девушку на улице, вы думаете: «Потянет на 7с+…»
-13. Ваше определение ужина при свечах: «Растопить лед на свечке и разлить по емкостям»
-14. Имя «Хиллари» у вас ассоциируется с Эверестом, а не с миссис Клинтон и скандалами в Белом Доме
-15. Вы не спускаетесь по лестницам, вы дюльферяете.

*** *** ***

Два новых русских смотрят фильм: Альпинист лезет на гору из последних сил, лезет, останавливается, опять лезет.
- Слушай, давай поспорим на 1000 баксов, что он не залезет?
- Да ты что? Я знаю, он залезет!
Поспорили. Альпинист все-таки взобрался.
Первый:
- Ну, ты выиграл, забирай деньги.
- Слушай, ну как так можно, ты же мой друг, я не могу взять деньги у друга... К тому же, я уже смотрел этот фильм раньше.
- Ну и что, я тоже смотрел этот фильм раньше, но был уверен, что второй раз точно не залезет!

*** *** ***

- Мужики, куда лезем?
- А хрен его знает, вылезем - посмотрим.

*** *** ***

Объявление:
Меняю двухместную палатку на детскую коляску. Палатка почти новая, была в употреблении один раз.

*** *** ***

Группа туристов идёт по Уссурийской тайге. Вдруг из чащи выскакивает тигр.
- Без паники, тигр сыт! - заявляет проводник.
- Откуда вы знаете? - восклицает один из туристов.
- Вы что не видите, что Коваленко уже полчаса нет!

*** *** ***

- Представьте: группа спускается по перилам. Веревка рвется, и один из участников срывается. Ваши действия?
- Вначале кричу вниз: "Камень!" А затем вверх: "Веревка свободна!"

*** *** ***

Заблудился турист зимой в лесу.
А еще снег пошел, следы от лыж замело, как выбираться неизвестно. Вобщем, решил покричать - авось кто услышит. Ну и давай орать:
- Ау!!! Кто-нибудь!!!
Вдруг снег под ногами заходил ходуном - из берлоги вылезает медведь, протирает заспанные глаза и спрашивает:
- Чего разорался?
- Да вот, заблудился, думал покричу - услышит кто.
- Ну, я услышал. Легче стало?

*** *** ***

Кубок мира по гонкам на байдарках. Победила советская команда. Корреспондент спрашивает капитана:
- Скажите, а чем вы объясните вашу технику гребли - с захватом весел ниже спины?
- А у нас все через это место делается...

*** *** ***

В горах срывается связка - муж и жена. Мужу почти ничего, а жена - вдребезги.
В больнице в Тырныаузе муж сидит в коридоре операционной, держится за голову, переживает:
- Ой-ой-ой…
Выходит врач:
- Ну, что ж: почки под коленом, печень пополам, ничего не видит и не слышит. Полная обездвиженность на всю жизнь. Мочиться и ходить будет только под себя. Нужен постоянный уход. На горы, конечно, придется забить…
Муж, держась за голову, в ужасе:
- Ой-ой-ой…
Врач хлопает его по плечу:
- Да ладно, не дрейфь - шучу. Померла она.

*** *** ***

В альплагере объявлен сезон скидок ,скидывают каждого десятого.

*** *** ***

Винни и Пятачок лезут шестерку. Винни срывается, летит вниз, вырывая все "прмежутки" и страшно молотясь о выступы. От ударов у него отрываются все лапы, остается только голова и туловище. Наконец, завис. Пятачок к нему подходит и начинает, заливаясь слезами трясти:
- Винни, Винни тебе больно??!!
- Больно, свинья?.. Да мне КРАНТЫ!!!!

*** *** ***

(Из справочника)
Сенбернары - крупные собаки, обитающие в швейцарских Альпах. Зимой ищут пропавших альпинистов. Тем и живут.

*** *** ***

Турист бежит от медведя, вдруг впереди обрыв. Упал на колени и взмолился:
- Господи, всели в этого медведя христианскую душу!
Медведь тут же падает на колени:
- Спасибо, Господи, за пищу, тобой ниспосланную!

*** *** ***

Идет турист по лесу, навстречу ему медведь. Медведь спрашивает:
- Ты кто?
- Я - турист!
- Это я - турист, а ты - завтрак туриста!

*** *** ***

- Мыкола, ты бачил, як москалы Пэцэль зовут?
- Як?
- Пецель!
- Як, як!!
- Пецель!!!
- Повбывав бы!

*** *** ***

Трагически завершились соревнования по перетягиванию каната среди альпинистов: победил страхующий.

*** *** ***

Спускается альпинист с горы. До половины добрался, стало темнеть, ветер холодный налетел. Стал он искать укрытие. Нашел пещеру, устроился и уснул. Вдруг просыпается посреди ночи и видит перед собой два больших жёлтых глаза. Ну он не из пугливых, и как закричит:
- Пошел вон!!!!!
Глаза исчезли, мужик спит дальше. Вдруг просыпается - опять те же глаза напротив. Ну он и здесь не теряется и опять орет:
- Пошел вон!!!!!
Глаза исчезли. И так продолжалось всю ночь. Утром мужик выходит из пещеры, потягивается и видит такую картину. Перед пещерой ходит взад-вперёд дракончик, и обиженно бормочет :
- Пошел вон… Пошел вон… А МОЖЕТ, Я ЗДЕСЬ ЖИВУ????!!!!!

*** *** ***

Винни Пух лезет по зеркалу: - Пятачок, страхуй.
Пятачок: - Страхую.
Винни Пух: - Пятачок страхуй.
Пятачок: - Страхую.
Винни Пух: - Сры-ыв!!!
Пятачок: - Понял. Бью крюк.

*** *** ***

В горах пионерский лагерь расположился рядом с базой альпинистов. Вожатые заметили, что дети стали ругаться матом. Пошли к альпинистам. Так мол и так - нехорошо при детях выражаться. На следующий день на тренировке альпинистов один из них сорвался со стены, но помня о разговоре с вожатыми, крикнул при падении:
- Ой, как нехорошо!
- ... мать, мать, мать! - привычно отозвалось эхо...

*** *** ***

Ледник. Ночь. Воет ветер. Туристы лежат в палатке. Холод-д-д-д-д-но оч-ч-ч-ч-чень. Руководитель видит - дело плохо:
- Сейчас мы будем заниматься аутотреннингом. Представте, что мы в пустыне. Палит солнце... Жара... Идет изнемогающий от жажды верблюд. Вот он идет-идет-идет, наконец, его силы кончаются и он падает на раскаленный песок...
Голос с края палатки:
- И зззамерзззает...

*** *** ***

Альпинист покупает ботинки. Выбирает на два размера меньше. Продавец удивленно смотрит на него и спрашивает:
- Почему вы берете такие маленькие ботинки, ведь они вам не подходят?
- Обыкновенно лазишь, лазишь по горам, потом возвращаешься в лагерь, снимаешь их. Представляете, какое счастье, какой кайф!

*** *** ***

Сорвались в пропасть два альпиниста - оптимист и пессимист.
Пессимист:
- А-а-а-а!!! Падаю!!!
Оптимист:
- Ух ты, лечу!!!

*** *** ***

Поднявшись на гору и отдышавшись, альпинист восторженно сказал своему коллеге:
- Взгляни, какая прекрасная долина внизу под нами, какой живописный пейзаж!
- Не понимаю, зачем мы тащились вверх, если внизу так красиво?

*** *** ***

Диалог у костра:
- Приятного аппетита!
- Какое тебе дело до нашего аппетита?! Проходи мимо!

*** *** ***

Инструктор говорит группе альпинистов, которой предстоит восхождение на вершину:
- Будет очень трудно, не все дойдут до вершины... Кто-то сорвется в пропасть... Кто-то замерзнет в снегах... Но те, кто дойдут, - позавидуют недошедшим.

*** *** ***

- Девушки! Пойдемте с нами в поход!
- Какие мы вам девушки! Мы уже два раза в походе были!

*** *** ***

Приходит скалолаз к травматологу и жалуется:
- Доктор, у меня в последнее время проблемы со здоровьем: пока по стене лезу - все в порядке, а как на потолок выхожу - спину ломить начинает.
- Э-э-э, голубчик! Вам не комне, Вам к психиатру...

*** *** ***

"Давайте выпьем за тех, кто в пути - чтобы им хватило пищи, чтобы собаки их не сдали, чтобы спички их не отсырели... Да поможет им Господь Бог. Пусть во всем им сопутствует удача, а королевской полиции - посрамление!"
(с) Дж. Лондон "За тех, кто в пути"..

*** *** ***

Лезут в Альпах по стене 3 солиста. Наверху, как обычно, фуникулер, пивнушка. Первому остается метров десять до верха:
- Официант!
- Слушаю Вас.
- Через 10 минут столик и три пива.
Смотрит через плечо вниз...
- Официант, стойте - ДВА пива, ДВА...

*** *** ***

Связка на маршруте.
- Самостраховка.
- Понял.
- Перила готовы.
- Понял. Нагружать можно?
- Ты что, с ума сошел!

*** *** ***

Если инструктор падает в трещину, не мешай ему - он опытнее тебя, и знает, что делает.

*** *** ***

Лежит турист в палатке и слышит, как комары переговариваются:
- Ну что, здесь его съедим или на болото потащим?
- Да ты что, на болоте большие отнимут и самих сожрут!

*** *** ***

Проводник обращается к туристам на маршруте:
"Это очень опасное место. Смотрите, не сорвитесь. Но если уж сорветесь, не забудьте посмотреть направо - редкостной красоты вид!..."

*** *** ***

Связка на маршруте. Первый проходит двадцать метров - надо забивать крюк, а некуда.
Проходит сорок - некуда. Кричит:
- Надвязывай!
Проходит еще сорок, опять ничего никуда:
- Надвязывай!
Идет дальше, срывается и истошно орет:
- Выбирай, выбирай, выбирай...

*** *** ***

Когда у альпинистов ничего не болит, они прямо на стенку лезут!

*** *** ***

Спускаются два альпиниста с вершины. Устали…
- Эх! Сейчас бы к костерку.
- Ага! Да чайку!
- И в теплый спальничек.
- Да с девушкой…
Оба опомнившись:
- Hо, только, чтоб не приставала!!!

*** *** ***

Связка на стенке - через карниз:
- Выдай!
- Повтори!
- Вы-ы-ы-да-а-ай!!!
- Повтори-и-и!!!
- Вы-ы-ы-ы-ы-да-а-а-ай!!!!!
- Повтори-и-и-и-и!!!!!
- (под нос) Кретин глухой…
- (так же) Сам кретин…

*** *** ***

Два альпиниста сидят на вершине:
- Ну, как у тебя с тем обменом? Получилось?
- Нет! Что я - псих? Пятый этаж, без лифта.

*** *** ***

"Умираю от голода, нечем открыть консервы" - записка прижата ледорубом, чтоб не улетела.
Кинофильм "Вертикаль".

*** *** ***

Альпинист лез в гору. Долго лез. Залез на вершину и увидел там такую непонятку: сидят 12 человек на плоской площадке наверху и чай молча пьют. Время от времени один из них подходит к края, разводит в воздухе руками, делает шаг вперед и плавает некоторое время в воздухе. Потом садится обратно и продолжает пить чай.
Альпинист:
- Вы чего, ребята?
Через несколько минут молчания один из них отставляет пиалу и произносит:
- А здесь место такое - восходящие потоки, все так могуг. Попробуй сам!
Альпинист, дурак, поверил, подошёл к краю, развёл руки и сделал шаг вниз… Просвистело тело, раздался глухой удар. Все молча продолжают пить чай. Наконец, один отставляет сосуд и говорит:
- Ну и зараза же ты, Лука, хоть и святой...

*** *** ***

Сидят три мужика, треплются.
- А знаете, есть такие чудики, они мешки воздухом надувают, палками связывают, верхом садяться и по горным рекам сплавляются...
- Да, вот народ дает, - заняться больше нечем... Это что, я слышал, есть такие шизанутые, они мешки всякой хренью набивают, какими-то тросами связываются и на гору лезут.
- Да-а, точно психи...
- Ладно, хватит трепаться, пора двигать.
И включив фонари, они поползли по шкуродеру дальше.

*** *** ***

Лезут в гору альпинисты - новичок, значкист, разрядник и инструктор.
Новичок: "Щас сдохну. Щас сдохну".
Значкист: "Вот дойду до того камня - и сдохну".
Разрядник: "Щас дойду до вон того камня, и если не сдохнут они, то сдохну я".
Инструктор: "Ну, и лоси мне попались - хоть бы сдох кто-нибудь, что ли".

*** *** ***

Сидят два альпинера на скальной полочке - вниз метров 200 и вверх не меньше. Один по сторонам глазеет, другой из веревки-десятки носки вяжет. Тут мимо пролетает моток веревки.
- Гляди, - говорит первый, - моток веревки пролетел.
- Hу, и что... (не отрываясь от вязания)
Пролетел связка карабинов.
- Hу, ты гляди связка карабинов пролетела.
- Hу, и что...
Альпинёр мимо пролетел ( "Мляя-ааа!" )
- Да ты гляди, гляди, альпинёр пролетел. И чего это они сегодня разлетались?
Второй, подняв голову от носков:
- Вот блин, ну разлетались, ну и что?! Может там у них гнездо!

*** *** ***

Двух туристов ночью искусали комары, после чего они решили спрятаться в палатке. Через некоторое время один из них высунулся наружу и увидел огоньки светлячков:
- Петь, они возвращаются, но уже с фонариками!

*** *** ***

Лезет скалолаз по очень сложной стене и видит еще одного: висит прямо в воздухе, уцепившись одной рукой за маленький выступ, в другой же руке - книжка, которую и читает. Кое-как приблизился он к нему и спрашивает удивленно:
- Скажи, что ты читаешь?
- "Как достичь совершенства", - отвечает тот, не поднимая глаз.
- Ну и как, - вновь спрашивает первый, - ты достиг его?
Второй оторвал руку от выступа, за который держался, перелистнул страницу:
- Да нет еще...
И вновь ухватился за выступ.

*** *** ***

Сидят два альпиниста на полке, вяжут ледорубами свитер из основы. Вдруг где-то сбоку звук:
- Ш-ш-ш… бум!
Один говорит:
- Это "чайник" пошёл.
Сидят дальше, опять:
- Ш-ш-ш… бум!
- Опять - "чайник".
Сидят дальше слышат:
- Ш-ш-ш… дзинь-дзинь-дзинь... бум!
- А это инструктор.
- Почему?
- Зарубиться пытался.

*** *** ***

"Какая разница между скалолазом и любителем гольфа?
В гольфе - сначала "шмяк!", потом "ой, бли-и-и-и-н!.."
В скалолазании - сначала "ОЙ, БЛИ-И-И-И-Н!!!", потом "ШМЯК!!!".

*** *** ***

"Горники и альпинисты, как и другие туристы, делятся на четыре группы:
1. Спортсмены - Их характеризует высокомерие и жлобство.
2. Инструктора - Цинизм и пофигизм.
3. Турики - Безалаберность и лень.
4. Чайники - Идиотская восторженность.

*** *** ***

На острой высокой вершине сидят два орла… Старые такие, матёрые… Сидят, там, по своим
орлиным делам... Никого не трогают… Вдруг раздаётся крик, многократно повторяемый эхом:
- А-А-А-А !!!!!
Один орёл:
- О, альпинисты полетели...
Второй:
- Да,.... Вот и лето пришло...

*** *** ***

В пять часов утpа жена встала с постели и пpобpалась в чулан. Там она pазpезала ножом pюкзак, порвала пуховку, затем выбросила с балкона палатку, ледоруб и веревку, разбила компас и т.д. Потом она неслышно легла в кpовать и нежно пpижалась щекой к плечу мужа…
Жить ей оставалось не более часа…

*** *** ***

Висят двое альпинистов на стене - мужик и девица. Мужик, естественно, снизу. Девица нашла уступ и пытается закрепиться. Мужик снизу:
- Машка, вяжи булинь!
- Сейчас попробую...
- Не надо пробовать, вяжи пятнадцать бантиков!!!

*** *** ***

Связка на стенке. У первого из-под ноги уходит камень:
- Ка-а-амень!!!
- Повтори-и-и!!!
- (пожав плечами) Пожалуйста... (деловито пускает второй камень) Ка-а-амень!!!

*** *** ***

Группа новичков лезет на вершину. Вдруг мимо них, вниз пролетает связка.
- ?!
Инструктор: - Ерунда, лезем дальше.
Через пару минут - еще одна связка летит мимо них вниз.
- ?!
Инстуктор: - Я же сказал, ерунда. Это мастера на обед торопятся.

*** *** ***

В составлении раздела использованы материалы со следующих сайтов:

• Mountain.ru - юмор про люди и горы
• Сайт туристического клуба Крокус, г. Киев
• Альпинизм и скалолазание Урала
• ...и другие источники