Новости
*** *** ***
"Пробил я дырку шлямбуром корявым..."
(вместо эпилога)
Пробил я дырку шлямбуром корявым, Дефектный крюк в нее заколотил, Навесился на карабине ржавом, И муфту, как всегда, не закрутил. Спускаюсь вниз по вытертой рапели, Страхуюсь самохватом по тросу, Тут узел залетел в каталку, сволочь, И каска оказалась на носу. Фонарь налобный вылетел из паза, И стукнулся о выступ на скале, Потухла лампочка, перегорев, зараза, Я оказался в полной темноте. Я к самоспасу судорожно тянулся, Чтобы достать фонарик запасной, Но репик вокруг шеи обернулся, Эх, мамочка, не жди меня домой!
*** *** ***
Штирлиц шел по Пятигорску.
Вдруг у входа в пещеру он увидел Остапа Бендера продающего билеты. "Это Провал", подумал Штирлиц.
*** *** ***
Выходит уставший спелеолог из пещеры - осталось четыре колодца пройти. Замерзший, мокрый, грязный. Думает: "Сейчас вылезу, переоденусь в сухое, приготовлю горячий кофе, поем и в спальник спать..." Проходит один колодец, думает: "Сейчас вылезу, переоденусь в сухое, сварю горячий кофе и завалюсь спать..." Проходит еще один колодец. Присел отдохнуть, думает: "Сейчас вылезу, переоденусь в сухое и спать..."
Задремал. Вдруг просыпается и за поворотом видит большой ярко освещенный грот, с деревьями, птички щебечут. Посреди грота стоит стол с яствами. На пороге его встречает обалденной красоты девушка в бикини. Она берет его под руку, снимает с него железки, грязный комбез, сажает за стол, кормит. Потом кладет его в мягкую, теплую постель, и гладя его по лбу нежной рукой, говорит:
- Спи, милый, спи...
- Спасибо... Как тебя зовут?
- У меня очень странное и очень красивое латинское имя: Гипотермия.
Мораль. Если посреди пещеры ты вдруг увидел райский сад, то не удивляйся, здесь нет никакой ошибки: ты действительно уже одной ногой в раю.
*** *** ***
Классика жанра: Два спелеолога встречаются в шкурнике: - У тебя что? - Тупик. А у тебя? - Тоже тупик.
*** *** ***
Посреди черного леса стоит черная гора, а в ней – черная дыра. С потолка там свисают черные сталактиты, а навстречу им тянутся черные сталагмиты. Пол черный, стены черные, потолок тоже черный. А в самом дальнем самом большом и самом черном гроте этой черной пещеры сидят два абсолютно черных человека. И один из них вдруг говорит другому страшным голосом: - Вы правы, коллега. Жечь резину в пещере явно не стоило.
*** *** ***
Летит вниз человек в каске, навстречу ему (вверх и тоже в каске) летит другой. Тот, что сверху вниз:
- Привет! Ты кто?!
Второй:
- Привет! Я спелеолог, а ты?
Первый:
- А я альпинист. У нас девушки на скале крючья били...
Спелеолог:
- А у нас девушки примус в пещере разводили...
*** *** ***
Встретились альпинист, водник и спелеолог. Стали рассказывать о своих увлечениях.
Альпинист говорит: Вот у нас в горах так здорово! Такая красота исключительная! Но холодно. А так здорово, вот только холодно... Но зато красиво!!!
Водник: Вот и у нас на горных речках такой класс! Ну такой экстрим! Вот только мокро. Но такой прямо-таки адреналин! Но мокро... Зато какой адреналин!!!
Спелеолог помолчал немного и задумчиво так: А у нас! А у нас... Темно. Сыро. Холодно. Да! Холодно и темно. Темно и сыро... Да и навернуться можно… Но зато так грязно, так грязно!!!
*** *** ***
Пьяный в дым Штирлиц лежит в луже. Вдруг мимо проходят люди в касках и с веревками.
- Спелеологи - подумал Штирлиц.
- Сам ты грязная подземная свинья! - подумали альпинисты.
*** *** ***
Заблудились два альпиниста в горах.
Идут без разбору, а вокруг снег, смеркаться начинает. Вдруг видят следы сапог и характерные борозды с грязными краями. Один из них говорит:
- Мы спасены! Я знаю - здесь прошли спелеологи!!!
Второй: - Да нет, следы вроде человеческие...
*** *** ***
Заблудились в горах альпинист и спелеолог... Уже смеркаться начало. Видят - сакля горца. Подходят и стучатся. Изнутри спрашивают: - Кто там?..
Альпинист отвечает:
- Альпинист со спелеологом. Мы заблудились - можно переночевать у вас?..
- Привяжи свою скотину за хатой и заходи...
*** *** ***
Идет спелеолог по плато. Натыкается на здоровенный колодец, дна не видно. Начинает искать, что бы в него кинуть, а вокруг только трава да мелкие камушки. Кидает их – ничего не слышно.
Задумчиво смотрит в дыру. Вспоминает, что недавно проходил мимо валяющегося рельса. Возвращается, с большим трудом кряхтя подтаскивает рельс и спихивает его в колодец - стихающий свист, удара о дно не слышно. Озадаченно качает головой. Вдруг в поле его зрения появляется коза, которая стремительно бежит к колодцу и прыгает вниз. Спелеолог оцепенело смотрит вслед ей в темную глубину. Через некоторое время поднимает голову – к нему идет мужик:
- Слушай, ты моей козы не видел?
Спелеолог (на всякий случай):
- Кажись какая-то пробегала где-то там – и машет рукой в сторону ближайших холмов.
- Да как же она туда убежать-то могла?! Она ж к рельсу была привязана!!!
*** *** ***
Спелеолог в пещере вошел в большой зал и кричит (эхо пробует): - Так твою мааать! Эхо: - Мать твою тааааак! - Мать твою тааак! Эхо: - Так твою мааааать! - Ох ни хрена... Эхо: - А ты как думал?
*** *** ***
Идут трое спелеологов по пещере. Видят - фляжка валяется.
Подобрали, открыли. Из фляжки вылетает джин и говорит: - Исполню по одному желанию каждого!
Первый спелеолог говорит:
- Холодно здесь... хочу сейчас оказаться дома в ванной, и чтобы жена надо мной хлопотала. Хлоп! И исчез.
Второй спелеолог говорит:
- Мокро и грязно здесь... хочу сейчас оказаться на пляже на Канарах, и чтобы со мной была красивая девушка. Хлоп! И он исчез.
Третий спелеолог подумал и говорит:
- Да фига тут дыру домочить осталось? Давай этих двоих обратно!
*** *** ***
Спустился спелеолог в глубокую пещеру, а там за последним колодцем мерзкий шкуродер, наполовину заполненный жидкой глиной. Прошел и его. Очутился в громадном зале, посередине которого торчит здоровенный сталагмит. Вдруг голос сверху спрашивает:
- Мужик, тебя куда подальше когда-нибудь посылали?..
- Да...
- Так вот это здесь!..
*** *** ***
Ползет по веревке спелеолог. Здоровенный дядька, жумарит и жумарит. Под ним на коротком усе висит другой спелик - заморыш в полукоматозном состоянии. Здоровый ползет и приговаривает:
- Щааас... Я тебя выыытащу... Снова ползет.
- Щааас... Я тебя выыытащу... Я тебя горячим кооофе напоюю... Ползет еще.
- Щааас... Я тебя выыытащу... Я тебя в теплый спааальник уложуу...
Вдруг снизу писклявый голос:
- И бабу! Теплую! И чтоб не приставала!
*** *** ***
В поезде Адлер-Москва перед туалетом стоит спелик. Дверь открывается, оттуда выходит другой спелик:
- Свободно!!!
- Понял!!!
*** *** ***
Спелестолог проползает шкурник и видит группу детей, которые таскают камни. - Что вы здесь делаете? - Завал разбираем. - А руководитель у вас есть? - Есть. - А вы сказали ему, что вы здесь делаете? - Сейчас мы его откопаем и расскажем.
*** *** ***
Молодая учительница Марья Ивановна приходит в класс в понедельник утром с синяками на локтях, остатками глины в волосах, и отсутствующим выражением лица.
- Дети, запишите условие задачи:
Две молодые, в общем интеллигентные девушки пошли в каменоломни разбирать завал. Они взяли с собой две бутылки портвейна и банку килек.
Тут силы оставляют Марью Ивановну и она опускает голову на руки. Тишина. Вопрос из класса:
- А что спрашивается в задаче?
Марья Ивановна: ...спрашивается... Спрашивается, нафига нужно было лом и кувалду с собой тащить?
*** *** ***
Случилось второе пришествие Христа. Спускается он в ад, прощать грешников. - Кто при жизни убивал, всех прощаю, все на выход! К выходу кидается толпа. - Кто крал, всех прощаю, все на выход! К выходу снова кидается толпа. ...... Все смертные грехи перечислил, смотрит - в дальнем углу несколько человек все же остались. - Кто такие? - спрашивает Христос. - Спелеологи. - А вы что ж такого сделали, что здесь до сих пор сидите? - А мы ничего такого не делали. - Так вас надо было в рай. - Так нас в рай и послали. - А как вы здесь очутились? - Прокопались...
*** *** ***
Бредет мужик по пустыне, загибается. Совсем плохо ему стало, взмолился он богу: — Господи! Не дай погибнуть! Дай воды! С неба падает лопата и громовой голос говорит: — КОПАЙ!! Мужик начинает копать колодец, откапывает источник, напивается, умывается, по карманам воду разливает; благодарит: — Спасибо, боже! Сверху голос: — ЛОПАТУ ВЕРНИ! Мужик подбрасывает лопату, и она исчезает. Идет дальше, но в отсутствие жажды дико есть захотел. Говорит он: — Господи! Раз уж не дал умереть от жажды, не дай умереть от голода. Пошли мне еды! С неба снова падает лопата и тот же голос говорит: — КОПАЙ!! Мужик копает, откапывает какой-то корешок, большой, сытный, наедается и снова благодарит: — Спасибо, боже! Сверху: — ЛОПАТУ ВЕРНИ! Мужик подкидывает лопату, та растворяется в воздухе, а мужик идет дальше. Сытый, напившийся, организм у него заиграл всеми красками. И взмолился он: — Боже, не оставь милостями. Любви теперь хочу! С неба падает лопата: — КОПАЙ!! Мужик копает, копает, копает, откопал яму 8х8х8, вымотался, говорит: — Боже, как же я за#$@лся! Сверху: — ВЕРНИ ЛОПАТУ!
*** *** ***
Три летучие мыши висят вниз головами. Вдруг одна - рраз - вверх головой. Первая: - ??? Вторая: - А, это у нее обморок!
*** *** ***
Две мыши висят под потолком и рассматривают спелеологов.
- Слушай, ты никогда не задумывалась, почему у них кровь к ногам не приливает?
*** *** ***
Пропасть Жан Бернар. Висят две летучие мыши. Над колодцем появляется два огонька. Первая: - Что это такое? Вторая: - Два французских спелеолога готовятся к спуску. Пропасть Жан Бернар. Висят две летучие мыши. Над колодцем появляется три огонька. Первая: - Что это такое? Вторая: - Шесть польских спелеологов готовятся к спуску. Пропасть Жан Бернар. Висят две летучие мыши. Над колодцем появляется четыре огонька. Первая: - Что это такое? Вторая: - Один русский спелеолог готовится к спуску.
*** *** ***
Летучая мышь летит по пещере. И со всего лету - хрясь об сталактит, летит дальше - хр-р-рясь об сталагмит, ХР-Р-РЯСЬ об стенку и падает на пол.
- Блин! С этим плеером можно и насмерть убиться! - прокряхтела мышь, вынимая бананы из ушей.
*** *** ***
Висят три летучих мыши-вампира, французская, английская и лазская. Французский вампир снялся с места, улетел, и минут через 15 вернулся с кровью на губах.
- Ага, - говорят его приятели. - Кто это был?
- Видите тот большой дом? - отвечает француз. - Там на втором этаже спит прекрасная девушка, я влетел в окно и выпил ее крови. Затем улетел англичанин, полетал и вернулся с кровью на морде.
- Приятного аппетита, - говорят ему товарищи. - Где это ты побывал?
- Видите ту конюшню? - отвечает тот. - Там стоит великолепная лошадь, кровь которой я выпил.
Лазский вампир захлопал крыльями и улетел. Через несколько минут возвращается весь в крови.
- О! - говорят вампиры. - Как это тебе удалось?
- Видите тот столб? - говорит лаз.
- Видим.
- А я не увидел.
*** *** ***
Идут две мыши (не летучие, сухопутные) с дискотеки, одна говорит:
- Ко мне сегодня та-акой мальчик классный подвалил, красивый, весь в коже...
- Так это ж летучая мышь!
- Да?.... a говорил - летчик...
*** *** ***
По Сьяновской каменоломне идет заляпанная дерьмом крыса. У нее на спине сидит такой же облепленный дерьмом и мусором крысенок, держась за мамин хвост. Навстречу по ходу летит летучая мышь. Крысенок, провожая ее взглядом:
- Мама, мама, это ангел пролетел?
*** *** ***
Реклама Новый Педигри Пал специально для диггеров и спелеологов !
С повышенным содержанием стронция-90
ВАША СОБАКА СВЕТИТСЯ !
*** *** ***
Время выхода из лабиринта зависит от количества извилин
*** *** ***
Изобpетены часы новейшей модели для спелеологов. В темноте они светятся, поддеpживают интеpесный pазговоp и дpужески похлопывают по плечу!
*** *** ***
Программист сидит в пещере С калькулятором в руке A ну и пусть себе сидит Надоел ему прогресс.
*** *** ***
Экскурсовод при посещении туристами пещеры: - Эта пещера возникла благодаря одному шотландцу, который пожаловался своим родственникам, что случайно обронил в лисью нору монетку.
*** *** ***
Спелеолог в пещере вошел в большой зал и кричит (эхо пробует). (С)пелеолог - Так твой маааать! (Э)хо - Мать твою тааааак! (С) - Мать твою таааак! (Э) - Так твою маааать! (С) - Ох ни хрена... (Э) - А ты как думал?
*** *** ***
- Iван, а шо це вертикальщики в каменоломнях роблють ? - А то ж саме, шо и ми ! - А як вони це роблють ? - А точно так же, як i ми ! - У! Поубивав би ...
*** *** ***
Три спелеолога заблудились в пещере, свет отказал у всех, еда кончилась, сидят, разговаривают.
Один спрашивает : А что бы вы, ребята, хотели, чтобы про вас спасатели сказали, когда трупы ваши найдут ?
- Сказали бы : вот, мол, Вася, был хороший человек, спелеолог хороший, жалко его.
- Нет, не так. Пусть скажут, гады : Вот Серега, дескать, всегда гадом был, над спасателями издевался, а вот теперь потерялся в таком месте, что еще фиг найдешь.
- А я хочу, чтобы сказали так : Ой, гляди - шевелится !
*** *** ***
Спелестологи раскапывают вход. - Слушай, а в Австралии глубокие пещеры ? - Ты копай, копай...
*** *** ***
ДЕСЯТЬ ПРИЗНАКОВ ТОГО, ЧТО ВЫ СЛИШКОМ МНОГО ЗАНИМАЕТЕСЬ СПЕЛЕСТОЛОГИЕЙ
- У Вас есть нарисованная от руки карта метро, поскольку Вы не доверяете официальной схеме.
- Включая дома настольную лампу, Вы мысленно прикидываете, на сколько хватит света.
- У входа в Вашу квартиру лежит журнал для записи входящих и выходящих.
- Вы не помните свой адрес, зато знаете, как пройти.
- Ваша квартира ничем не отличается от пещеры.
- Вы не покупаете сотовый телефон только потому, что он не работает под землей.
- Время от времени Вам приходит в голову мысль о том, что неплохо бы забутовать в квартире все окна и заодно подпереть чем-нибудь потолок.
- Вы вставили светодиоды в фары своего автомобиля.
- У Вашей собаки есть комбинезон для хождения в пещеры.
- Вы не спускаетесь в метро без лопаты и компаса.
*** *** ***
Тypист, пpоживший месяц в пещере, pассказывает:
- Сначала ты pазговаpиваешь сам с собой; чеpез неделю начинаешь pазговаpивать со сталактитами. Чеpез две понимаешь, что они тебе отвечают. А потом оказывается, что ты их с интеpесом слyшаешь...
*** *** ***
В составлении раздела использованы материалы со следующих сайтов:- Спелеоклуб "Земляне", г. Киев
- сайт "Спелестология"
- ...и другие источники